Remédio para TPM

Para quem sofre de TPM e fica a ponto de matar qualquer um que se aproxime...
Para quem grita com tudo e com todos e chora sem o menor controle e sem nem mesmo saber o motivo..
Não me lembro de ninguém assim...hehe
A marca de brigadeiro Maria Brigadeiro criou um “remédio” que irá combater famosa e temida TPM.

Em forma de caixa de remédios, o TPM Alívio tem oito brigadeiros de diferentes sabores.

Mais TPM!

Essa eu tirei do blog tpmulheres.net...como eu sempre fico de TPM...todo o santo mês!

E, eu que já sou uma chata de galocha, fico mais chatinha ainda.

Leiam o texto, pobres coitados...

1. Tabelinha: é brother, isso é pra você. Na próxima vez que você ver que a cidadã está naquele período, pegue um calendário e anote! Nesse mundo atual é até mais fácil, pegue seu iPad ou seu iPhone ou Milestone e anote lá (sim, existem apps para isso). Assim você já sabe mais ou menos quando, no próximo mês, será a TPM dela e já pode se preparar.. ser mais paciente e tudo mais! Todos sabemos que nem todas as mulheres mantém ciclos regulares, mas é uma ajuda.
2. Tente evitá-la: nesse momento de instabilidade emocional, tudo o que você não precisa é discussão. Qualquer discussão atoa vai virar um drama só. Portanto esse é o período ideal para marcar aquela reunião no trabalho até mais tarde, dar uma corrida no parque, ir ao estádio na quarta-feira… Bom, evitar talvez não seja possível para todo mundo (casados, juntados e tudo mais), então pule para a próxima dica!
3. NUNCA, nem em pensamento, atribua à TPM dela a culpa pelo descontrole emocional: amigo, isso é a mesma coisa que você assinar seu próprio atestado de burrice óbito. Mesmo que você saiba que ela está de TPM, que é a mesma coisa todo mês.. amigo, guarde isso contigo. A maioria das mulheres simplesmente tem uma pane no tico e no teco pira o cabeção se você atribuir o estado de nervos dela à TPM. É a maior ofensa do mundo. Como ela está muito sensível, ela vai pensar que você acha que ela não é capaz de pensar aquilo, ou ficar com raiva disso, por conta própria (sem ajuda da TPM).
4. Seja paciente: nesse momento qualquer discussão boba, qualquer coisa que você fale e ela não goste, pode gerar uma grande discussão. Ela vai xingar e fazer aquela zorra… respire fundo, conte até 10 milhões e não responda. Entenda que esse temperamento é passageiro e ela não é, normalmente, assim.
5. Não abra a possibilidade de comportamento imaturo: um estado emocional não é desculpa para ser criança. Assim como estar bêbado não é desculpa para dizer “eu não me lembro” ou “eu não sabia o que estava fazendo”. Sabia sim, e ela também sabe o que está fazendo quando está com TPM. Seja paciente, mas estabeleça limites… se ela quer ter atitudes infantis, não permita e não participe!
6. Escute: nesse período algumas mulheres tendem a piar mais que pinto no milho falar mais, explicar tudo… muitas vezes não fazem sentido nenhum. Vocês estão conversando sobre em qual hospital psiquiátrico hospedar a mãe dela e ela falando de como o Kwait conseguiu a independência… Mesmo assim, escute! Ela pode, e estará, usando metáfora. Tente entender o que ela realmente está querendo dizer.
7. Não leve para o lado pessoal: ela pode questionar seus sentimentos, você, porque a bola é redonda… nessa faze as mulheres se sentem “órfãs”, sem ajuda de ninguém, desprotegidas. Com isso elas buscam algo que elas possam controlar e isso pode significar começar um atrito com você, “brincando” com suas emoções. Simplesmente responda, calmamente: “ok, eu entendo…”. Você diz isso mas na verdade o que você realmente entende é que você a mesma pessoa que ela gostava antes da TPM e que, possivelmente, vai voltar a gostar da mesma forma logo depois que a TPM passar.
8. Compaixão: pense em algum momento de sua vida que fez com que você ficasse estranho. Uma noite mal dormida que resulta em um dia rabugento, chato… bom, nesse momento é a hora da compaixão, da empatia. Coloque-se no lugar dela.
9. Perdoe e diga que está tudo bem: as inseguranças dela podem aparecer nesse momento. Ai ta feita a merda a coisa ruim, acompanhe comigo: ela se sente insegura e, por isso, fica chata, irritada, e isso obviamente faz com que você não queria ficar por perto, o que na teoria dela confirma as inseguranças. Viu? Algumas mulheres vão se sentir inseguras quanto ao corpo, ou o seu sentimento por ela. Tente dar alguns elogios a mais, ser mais afetuoso, mesmo que você pense que tem um capeta possuindo o corpo de sua mulher.

As 4 fases da TPM

Não sei quem foi o cara que escreveu...mas tem tudo haver!

*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…