Blog Nixon e Lavi

Essa aqui é do blog Nixon e Lavi....se estiver afins de ler um blog de casal passa lá!


Só uma amostra do que vc encontra lá :


de verdade... e não promessas sem sentido creditadas ao destino
Escutando "In These Arms" do Bon Jovi...
só o amor para fazer a gente escutar essas baladas e ainda achar tudo bonitinho no mundo, mesmo ao olharmos que está um mar de merda e caos do outro lado da janela. Mas quer saber, o mundo que se foda! Eu prefiro cuidar da minha vida e da minha mulher, eu prefiro tocar meu baixo e cantar
"Se você estivesse nesses braços hoje à noite
eu te seguraria
eu precisaria de você
eu ficaria de joelhos por você
e faria tudo ficar bem
se você estivesse nesses braços hoje à noite
eu amaria você
eu agradaria você
eu diria que nunca deixaria você
e amaria você até o fim dos tempos".
Esse sou eu... eu sou assim agora... vou viver um dia por vez e aprender a respeitar essa mulher cada vez mais, pois o que ela um dia fez, foi a maior prova de amor e dedicação que alguém já recebeu.
E ela fez por mim!
Então eu pergunto, vale a pena ficar encucando com o mundo? Claro que não! Eu tenho é que pensar no meu trabalho, afinal todo mundo precisa de um dinheirinho pra viver, e tocar a minha vida com calma, pois ao meu lado, eu tenho alguém que me dá apoio e força, mesmo quando estou triste e preocupado. Se eu tenho uma pessoa assim, o resto eu vou lidando.
E o mundo? Ah meus caros, o mundo que se foda!
NIXON


Gostou? 

Então clica aqui

Homem - Manual de instruções

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito
empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (eles se perdem facilmente).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer
um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.


9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

Essa eu vi num blog...

Em negrito o que é verdadeiro

Sou um homem.
Sou uma mulher.
Tenho menos de 1.65m.
As vezes me acho feio/a.
Tenho uma cicatriz.
Gostaria que o meu cabelo tivesse uma cor diferente.
Já pintei o cabelo.
Tenho amigos que nunca viram a cor natural do meu cabelo.
Tenho uma tatuagem.
Me preocupo demais com a aparência.
Eu nunca usei suspensórios.
Eu uso óculos.
Um estranho já me disse que era bonito/a.
Tenho mais de 2 piercings.
Tenho sardas.
Já jurei algo aos meus pais.
Já fugi de casa.
Já me expulsaram de casa.
Eu tenho um irmão com menos de 1 ano.
Quero ter filhos no futuro.
Tenho um emprego.
Já dormi numa aula.
Faço quase sempre os trabalhos de casa.
Já faltei mais de uma semana às aulas.
Já estive no quadro de honra da escola.
Já disse “LOL” durante uma conversa.
Ainda choro a ver filmes da Disney.
Já chorei de tanto rir.
Já rasguei as calças em público.
Tenho uma doença de nascença.
Já tive que levar pontos.
Já quebrei um osso.
Já fiz uma cirurgia.
Já tive catapora.
Já me perdi na minha própria cidade.
Já vi uma estrela cadente.
Pedi um desejo a uma estrela cadente.
Já fui pra rua de pijama.
Dei um chute em alguém.
Ja fui num bingo.
Sei mergulhar.
Gosto de jogar verdade ou consequência.
Já estive em um acidente de carro.
Já andei de patins.
Já entrei numa peça de teatro.
Já me sentei num telhado à noite.
Já tive um encontro às cegas.
Sinto falta de alguém neste momento.
Tenho medo de abandono.
Já me divorciei.
Já gostei de alguém que não sentia o mesmo por mim.
Já disse a alguém que o/a amava, quando não era verdade.
Já disse a alguém que o/a odiava quando na verdade o/a amava.
Ainda sinto algo por alguém de uma relação passada.
Já me apaixonei por um/a professor/a.
Já me beijaram na chuva.
Já abracei um estranho.
Já beijei um estranho.
Fiz algo que prometi não fazer.
Já saí sem os meus pais saberem.
Já menti pros meus pais sobre onde estava.
Tenho um segredo que ninguém pode saber.
Colei num teste.
Passei um semáforo vermelho.
Já fui suspenso na escola.
Já testemunhei um crime.
Já participei de uma briga.
Já consumi álcool.
Bebo regularmente.
Já desmaei de tanto beber.
Estive bebado/a pelo menos uma vez nos ultimos 6 meses.
Já tomei comprimidos quando não precisava.
Já tomei drogas fortes.
Consigo engolir 5 comprimidos de uma vez sem problemas.
Já me diagnosticaram com depressão.
Tenho problemas de ansiedade diagnosticados
Grito com os outros quando estou com raiva.
Tomo/tomei anti-depressivos
Sofro/sofri de anorexia ou bulimia.
Já me aleijei de propósito.
Já acordei chorando.
Tenho medo de morrer.
Odeio funerais.
Já vi alguém morrer.
Tenho pelo menos 5 cd’s.
Tenho um ipod ou um mp3.
Sou obcecado por anime/manga. *-*
Faço coleção de gibis.
Já comprei alguma coisa pela internet.
Canto bem.
Já roubei uma bandeija de um restaurante fast food.
Eu vejo o noticiário.
Não mato insetos.
Canto no chuveiro.
Já fingi estar doente para não ir à escola.
Sou fanático/a por esporte.
Cozinho bem.
Já fui de pijama para a escola.
Sou capaz de disparar uma arma.
Amo amar.
Eu ja IxCrEvI AxIm.
Eu rio das minhas próprias piadas.
Todas as semanas como fast food.
Acredito em espíritos.
Já fui para um teste sem estudar e tive boa nota.
Sou muito sensível.
Adoro chocolate branco.
Tenho o hábito de roer as unhas.
Sou bom/a a decorar nomes.
Associo músicas a pessoas/momentos.

Essa eu vi no Blog Fale com ele , muito legal e, certeza que vou sempre dar uma espiada por lá hehe.

Novos comentários sobre o que faz sucesso entre as mulheres quando o assunto é moda e beleza

CALÇA SAROUEL
Ave Mazica, cheia de traça… Uma calça Sarouel… Nossa mãe! Não, não! E jamais! Uma calça Sarouel é gongo. É uma orquestra inteira de baterias e pratos. É o pior dos horrores. Eu gostaria de conhecer o moço que fantasia abrir o zíper de uma calça Sarouel. Olha, um armário feminino pode guardar muitos terrores. No início era o salto plataforma. Depois, a cintura alta. A caça Sarouel é a evolução de um pesadelo. Uma coisa meio tropeira. O mesmo que enxergar sedução e desejo nos fundilhos do gaúcho da fronteira. E desculpe a grosseria, mas quer uma última inconfidência mineiríssima? Pois vai: homens fazem uma piadinha sapequíssima sobre aquele volume todo debaixo de um bumbum Sarouel, sobre aquele tecido bufante em volta das suas coxas. A gente chama aquilo de “calça peidinho”. O mais perto que você poderá chegar de Coco, minha Chanel.

UNHAS VERMELHAS
Topa um exercício? Faça as unhas. Vá encontrar o seu namorado. Uns dois dias depois, esconda a mão nos bolsos e pergunte a ele a cor delas, as unhas. Se ele disser “vermelho’”, ele chutou. A verdade: a gente não tá muito aí pra unhas pintadas. Nada contra, nada muito a favor. É só um negócio que, na balança das nossas percepções estéticas, não pesa nada. Se te agrada, abusa. O teu moço não vai reparar.

SEIOS COM SILICONE
Taí um tópico que rende tratados. Um resumo: silicone é bom e é ruim. Veja, minha bexiguinha, o grande lance é perceber que homens gostam de mulheres. E gostar de mulheres inclui todo o pacote de diversidades que vocês oferecem. Existe mesmo muita lindeza num peito mignon. Mas sobrevive igual quantidade de alegria nos seios 16 toneladas. Vale uva e vale melão. O silicone pertence a uma outra categoria.
Meninas, eu vi: eles são meio esquisitos. E meninas, eu peguei: leva tempo pra acostumar. Colocar ou não colocar um reforço pulmonar, é questão que divide os moços. Tem quem goste, tem quem odeie, tem quem não esteja nem aí. E eu? Eu aposto que essa onda de botar fermento nas mamas ainda vai passar, ainda vai cair. Mas posso estar errado. Sempre posso. A regra: somos esteticamente desequipados, simples. Em geral, rapaz algum vai encontrar pecado mortal tateando uma maminha natureba ou uma com sabor artificial. Sendo bonito, ficando bonito, tá valendo.

CABELO PLATINADO
Ah, boa. Muito boa! Contraste chama sempre atenção. E aqui é Brasil, terra das jambolices e das morenices. Daí que uma carinha assim de sol, uma cabecinha assim, cheia de modernidade e cheia de luz… Fica legal. Dá aquela impressão marotinha de que ela vai fazer uns malabares, de que estamos acompanhando a modernete da rave. Sabor de aventura.Vai fundo.

MARCA DE BIQUÍNI
Um sutiãzinho de pele sugere que você foi e tem ido bastante à praia. E tendo ido bastante à praia, você usou bastante biquíni. Usando bastante biquíni, quanta alegria, quanto suor… Ótimo, então. Poucas vezes você ouvirá um homem com esse tipo de escrúpulos: “aí, cobre essa marquinha que ela tá sinistra, que ela tá uó!”. A marquinha nos ombros é do bem.

4º podcast NIXON RECLAMA tá prontinho!

Essa é umas das músicas que você vai ouvir no 4º podcast NIXON RECLAMA do blog nixon vermelho, que, além de músicas tem os comementários cheios (cheios mesmo! é irritante até!) de mau humor.

Clica logo aqui e baixa, ow!