É pra frente que se anda!

Olááá!!!
Ando falando pouco de tudo o que passei...e vai ter um momento que não vou falar mais. Às vezes me sinto triste, mas a maioria do tempo estou feliz e esperançosa.
Dia 5 de agosto fiz minha ultima cirurgia, desde lá já retornei 2 vezes ao neurologista que sempre faço questão de dizer o nome, Dr Davidson Alba. Um jovem neurologista aqui de Santa Maria, um médico muito especial. Além de ser um profissional inteligente, aplicado e que com certeza está sempre se atualizando é um ser humano paciente e esclarecedor. Sou muito perguntadeira, e todas as dúvidas foram esclarecidas logo que surgiam...fora que o ânimo e alegria por eu estar recuperada sempre fica estampado quando ele me vê e quando vê o Mario, recuperado e feliz depois dos meses estressantes e tristes que passou em função do meu estado.
Estava de licença até dezembro, mas capaz que eu aguentaria até dezembro em casa! Já dei baixa e estou pronta para voltar ao trabalho! Até fim de novembro estarei no lugar que mais me identifico, que mais amo trabalhar! Minha vontade e ânimo são impossíveis de medir e minha felicidade também!
O único medicamento que estou tomando é o anticonvulsivo fenitoína...tomava 3 vezes ao dia, até ontem 2 vezes ao dia, até 6 de novembro 1 vez ao dia e depois de 22 de novembro acabou! É o fim de uma fase ruim que passei e começo de uma nova etapa, mais feliz e agradecida.
Hoje rezo para agradecer...agradecer por estar viva, mesmo tendo 1% de chance na época, agradecer por não ter nenhuma sequela, mesmo que caso sobrevivesse tinha mais de 90% de chances de ter alguma.
Foi dreno, clipagem, embolização e por fim uma válvula para curar a hidrocefalia. Estou curada e bem!
Obrigada a todos vocês que tinham esperança na minha volta! Que me deram a vida! Que me salvaram! Meus amigos, meus parentes de longe de perto, aos conhecidos e desconhecidos. Ao meu irmã e irmão, pai e mãezinha ..não dá pra falar de todos...todos foram e são muito especiais na minha vida.
Obrigada meu marido, meu amor e companheiro...um homem de fé....puro amor e dedicação a mim...me cuidou, teve paciência e fé, correu pela minha vida e nunca me deixou sozinha.
Obrigada, eu te amo.
Obrigada meu Deus pela segunda chance!
Não vou decepcionar vocês!

Laviolete 

Liberdade

Todos temos liberdade em nossas escolhas. Todos teremos resultados por termos feito determinadas escolhas. Se escolhi errado vou arcar com as consequências, vou aprender com o erro e melhorar. Se escolhi certo, vou agradecer e poder melhorar ainda mais.
A vida é assim...sem certo e errado, a razão é de todos que tiverem argumentos.
O importante é respeitar a escolha dos outros, respeitar suas decisões.
Voto é livre! Vida é livre! Amor é livre! Posição política é livre! Religião é livre!
Se formos pesquisar a fundo todos os partidos e candidatos, todos serão imperfeitos.
Se pesquisarmos nós mesmo a fundo, com certeza, somos imperfeitos.
Se não for o seu candidato ou partido eleito, não torça contra, torça a favor..o que está em jogo não são só eles, somos todos nós, todos nós seremos governados, independente de nossa escolha.
Vamos fazer o melhor por nós mesmos...atrair pessoas para o nosso lado ao invés de afastar.
Vamolá!

Laviolete

Dia do médico

Neste ano tão diferente de toda minha vida, onde passei a maior parte do tempo, nos últimos 6 meses, sendo tratada, cuidada.
Agradeço por existirem profissionais exemplares, que salvam nossas vidas e nos tratam. Profissionais que estão conosco desde o dia do nosso nascimento...até nosso último dia.
Obrigada a todos os médicos, muitos nem lembro o nome.
Obrigada dr Davidson Alba, que me atendeu e me salvou. Aos doutores Fábio Fernandes e Ricardo Ribeiro, que estão cuidando do meu pai. Ao Dr Antônio Hahn que cuida do meu sogro.
A amigona do Mário e agora minha amigona também Gabriela Rebelo Miquelino Cunha. Ao meu primo Alipio Naphal... E até agora são os que me recordo.
Obrigada e parabéns!

Laviolete

Vem!

meu amozitos ama um porquinho!

Vem me dar a sua paz e seu sorriso
Vem me amar pois é tudo o que preciso
Vem me beijar me levar pro paraiso
se eu nao ver o seu olhar
posso perder o juízo
só de pensar em te perder eu me sinto enlouquecido
e se você nao me amar jamais terei o que preciso
meu amor és o meu mar qual eu olho embevecido
meu amor mesmo sem lutar eu ja me sinto vencido
pelo seu olhar amor, pelo seu sorriso,
eu perco o ar, só de pensar que podes ter me esquecido,
por isso vim te dizer amor
que te amarei no amanhecer no entardecer no anoitecer
até quando eu morrer amor amarei voce….

Laviolete

Mais um dia

Quais suas chances

Quais seus sonhos

Quais suas prioridades

Você tem receio de algo

Medo

Covardia

Quem vai te tirar isso

Quando

Como

Meus medos estão indo

Aos poucos

Devagar

Assim vou indo

A vida me leva

E tudo acontece

O que tem que ser será

Ninguém pode mudar isso

Um dia por vez

  

Laviolete

Minha segunda chance..

Vou fazer um breve relato do que passei esse ano...
Não que eu queira me esquecer deste ano..por um lado quero sim, mas por outro devo me lembrar pois, apesar do acontecido, muita gente nova entrou na minha vida e muitos que eu não via a anos voltaram a minha vida e meus amigo, bem...meus amigos eu já sabia que eram meus amigos. Sou daquelas que quando gostam fazem tudo, e, quando não gosto, não consigo ser falsa. Muitas vezes fui criticada por sempre dizer o que penso, nunca falei pelas costas, essas coisas todas que existem por aí...
Este ano foi ano que começou bem, novas oportunidades no meu trabalho que agarrei e fiz o meu melhor pois além de amar o que faço sempre fui reconhecida pelos meus superiores, tinha planos de ser mãe até o fim do ano que vem, e já estava elaborando minha vida para conciliar o trabalho com essa nova fase. Tenho como exemplo minha mãe que não deixou de trabalhar para ter o Guilherme e minhas tias que tiveram seus filhos e os criaram apesar de trabalharem...estava planejando e traçando meu futuro para realizar o desejo que sempre tive de ser mãe. Só adiei essa decisão pelo simples fato de querer um pai presente e exemplar para meu filho. E isso eu tenho certeza que tenho! Meu marido é o melhor marido que alguém pode ter..está e sempre esteve do meu lado..nos bons e não tão bons momentos.
Meu ano começou bem e tudo foi bem...até dia 19 de abril, mais precisamente véspera de Páscoa. Fui no aniversário da irmã de minha sogra, Dona Zilá, que também é avó de um dos meus chefes...uma senhora muito querida que estava comemorando seus 90 anos. Já havia tempos que tinha dores de cabeça quase diariamente, isso bem antes de eu vir morar em Santa Maria....mas naquele dia senti uma dorzinha bem mais forte, foi como uma faca atravessando meu crânio, uma dor horrível e foi na casa da Dona Zilá. Falei para meu marido e para o meu chefe...eles me levaram imediatamente para um hospital público aqui e Santa Maria, a UPA, o meu atendimento por uma médica foi assim: sua pressão e batimentos cardíacos estão normais, aqui o atendimento é só para ambulâncias, você tem que ir lá na frente e esperar atendimento. Eu chorando e quase desmaiando disse que não poderia que estava me sentindo muito mal e com muita dor. Ela me deu um analgésico e depois disso nada mais me lembro. Me disseram que, a médica que me atendeu disse que eu estava com uma crise de stress e me mandou de volta para casa...passei a noite e voltei na manhã seguinte, não existia atendimento para meu caso ali, enfim... não me socorreram. Eu não tenho plano de saúde nem sou rica, mas a filha da Dona Zilá, a madrinha do Mário e outros parentes de minha sogra me socorreram, me levaram ao Hospital de Caridade aqui de Santa Maria.  Segundo o neurologista, dr Davidson Alba, cheguei já em coma, com aneurisma no nível 4...
Segundo vi na wikipédia o nível é de 1 a 5

1º Grau: Dor de cabeça leve e leve sensibilidade à luz. Chance de Sobrevivência 80%

2º Grau: Forte dor de cabeça, forte sensibilidade a luz, pequena preguiça. Chance de Sobrevivência 60%

3º Grau: Forte dor de cabeça, forte sensibilidade à luz, preguiça forte. Chance de Sobrevivência 50%

4º Grau: Começo de estado vegetal. Chance de Sobrevivência 20%

5º Grau: Coma Profundo, moribundo. Chance de Sobrevivência 10%

Volto a dizer, não me lembro de nada...fui montando minha história conforme foram me contando. 
Fiz 3 cirurgias , para tirar o sangue do cérebro, e fazer a clipagem do aneurisma. Fiquei na UTI em estado gravíssimo. Depois de 25 dias internada voltei para casa...minha família, mãe, irmã e irmão, padrinho e muitos amigos, meus chefes todos me acompanharam desde a internação e com muita tristeza, principalmente quando fui internada. O dr não sabia se haveriam sequelas, nem se eu sobreviveria...o risco era muito grande....

Fiquei em casa todo o tempo e precisava de uma nova cirurgia...para colocar uma válvula, como disse anteriormente não somos ricos... Assim A Caren e a Vivi elaboraram uma rifa, graças a doações do Sr Sabino que doou um tablet, da Rosana que doou uma cesta de importados e da Xanda que doou uma bolsa Carmen Steffans e uma bota Via Uno...para arrecadar o valor, R$ 30.000,00. Muitas pessoas compraram a rifa, muitas pessoas doaram algum valor, alguns amigos fizeram outras rifas, alguns fizeram leilões, doando bolsas e outras coisas.. E alguns que não tinham condições, oraram por mim. Os meus chefes me deram todo apoio e até hoje me dão apoio e olham por mim. Meus amigos querem saber como estou, minha família está mais aliviada e tranquila por saber que não estou em São Paulo mas o atendimento e atenção que estou tendo aqui é tão bom ou melhor do que teria em São Paulo.
Não consegui agradecer a todos ainda...não sei como vou agradecer. Mas com certeza não vou decepcionar ninguém.
Estou focada da minha recuperação e em ser feliz!
Ontem fui ao consultório do Dr Davidson Alba e ver que ele estava feliz com minha recuperação me deixou mais feliz, levei um papel com a lista de dúvidas que tinha pois, se fosse pesquisar sobre aneurismas cerebrais na internet nem era para eu estar aqui hoje escrevendo. 
Ainda vou continuar tomando fenitoína, para casos de convulsões, e depois ele vai tirar gradativamente..então vou levar mais uns meses de recuperação. 
As dores no pescoço são normais, minha musculatura se foi, fiquei meses deitada, assim como toda musculatura. Perguntei se precisava de fisioterapia, ele me disse que não era obrigatório, com o tempo vou melhorar, mas se quiser fazer não é ruim. Fiquei um pouco mais medrosa, acho que o dr apertou demais meus parafusos, nunca tive medo de nada! Bem que o Diego disse para ele deixar uns dos parafusos menos apertados rs.
Ontem vi de novo meus chefes, Eduardo, Diego e Yuri...meu Deus que saudades me dá!
Cada abraço fico mais feliz...agradeço a Deus a segunda chance que me deu.

Tô careca...por isso o lenço rs!

Segundo o Dr estou ótima, me recuperando bem! Não tive sequelas, nenhuma sequela! Ando, falo, como, leio, escrevo. Só tive um apagão de memória do dia 20 de abril até 5 de agosto, dia da minha ultima cirurgia. O resto lembro tudo direitinho, tanto antes como depois. Pedi para o Mário avisar meus chefes que acho que faltaria alguns dias...não tinha ainda noção do que havia acontecido nem que dia ou mês eram.Quando o Mário me disse dia 5 de agosto fiquei desesperada! Meu Deus o que fiz nesse meses todos?
Mas agora já está terminando...mais alguns meses e estarei melhor do que antes...disso tenho certeza.
Faço tudo o que fazia antes. Só estou um pouco lenta ainda, precaução e medo, estou indo devagar para ficar tudo bem. Estou em fase de reconstrução..rs.
Obrigada a todos!
Desde os que oraram por mim atém os que me ajudaram financeiramente. 
Nunca me esquecerei!

Laviolete

SODABOY - EPISÓDIO 10 - ESPECIAL "A FESTA"

Tão vazia

Tão vazia

Vadia

Vazia, no mundo

Vadia, de amores que não tens

Vazia, indecisa

Vadia, insegura 

Vazia

Vadia, impulsiva

Vazia, não sabe o que é o amor

Perdida em paixões vazias

Vadia, de todos que ama

Em esquinas sombrias

Vazia, de amor

Vadia, dos dizeres 

De noites que passam depressa

Vazia, do verdadeiro amor

Mas não de falsas promessas

Vadia, perambulando pelo mundo

Vazia, bebe as emoções de suas vítimas

Vadia, rondando o passado

Vazia, nas estradas 

Da mocidade que ficou para trás

Vadia, seguindo trilhas

Vazia, procurando uma saída

Quem sabe sentir novamente

O sangue pulsar

O coração bater

E um dia saber o que é o amor

Uma das doces ilusões vazias

Vadia

Laviolete

O tempo...

Faz tempo que não passo por aqui né...mas a falta de tempo me afastou do blog. Tanto gosto dele e sempre que podia para dar uma desabafada seja por meio de poesia ou por meio de textos, meus ou não, que simplificariam tudo o que eu estava sentindo.
o blog foi na verdade criado após um pé na bunda..rs.
Tinha que parar de escrever para o dono do tal pé, afinal ele já estava enlouquecido coitado...então pelo blog consegui desabafa sem chatear ninguém.
E é isso...quem sabe volto mais por aqui né

Tudo que sabemos a respeito do amor é inacabado. A cada pretensa linha de chegada, o nosso entendimento se depara com uma nova linha de partida. A cada porta atravessada, encontramos mais à frente uma outra para ser aberta. Fonte inesgotável de vida, o amor é um caminho que clareia, progressivamente, à medida em que o percorremos.

É como se cada passo nosso descortinasse um pouco mais da sua luz.

A jornada é feita de dádivas e alegrias, mas também de imprevistos, embaraços, inabilidades, lições de toda espécie. De vez em quando tropeçamos nos trechos mais acidentados. Depois levantamos e prosseguimos: o chamado do amor é irrecusável para a alma. Desistir dele para ela, é como desistir de respirar.

Ana Jácomo