quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Essa eu vi no Blog Fale com ele , muito legal e, certeza que vou sempre dar uma espiada por lá hehe.


Novos comentários sobre o que faz sucesso entre as mulheres quando o assunto é moda e beleza

CALÇA SAROUEL
Ave Mazica, cheia de traça… Uma calça Sarouel… Nossa mãe! Não, não! E jamais! Uma calça Sarouel é gongo. É uma orquestra inteira de baterias e pratos. É o pior dos horrores. Eu gostaria de conhecer o moço que fantasia abrir o zíper de uma calça Sarouel. Olha, um armário feminino pode guardar muitos terrores. No início era o salto plataforma. Depois, a cintura alta. A caça Sarouel é a evolução de um pesadelo. Uma coisa meio tropeira. O mesmo que enxergar sedução e desejo nos fundilhos do gaúcho da fronteira. E desculpe a grosseria, mas quer uma última inconfidência mineiríssima? Pois vai: homens fazem uma piadinha sapequíssima sobre aquele volume todo debaixo de um bumbum Sarouel, sobre aquele tecido bufante em volta das suas coxas. A gente chama aquilo de “calça peidinho”. O mais perto que você poderá chegar de Coco, minha Chanel.

UNHAS VERMELHAS
Topa um exercício? Faça as unhas. Vá encontrar o seu namorado. Uns dois dias depois, esconda a mão nos bolsos e pergunte a ele a cor delas, as unhas. Se ele disser “vermelho’”, ele chutou. A verdade: a gente não tá muito aí pra unhas pintadas. Nada contra, nada muito a favor. É só um negócio que, na balança das nossas percepções estéticas, não pesa nada. Se te agrada, abusa. O teu moço não vai reparar.

SEIOS COM SILICONE
Taí um tópico que rende tratados. Um resumo: silicone é bom e é ruim. Veja, minha bexiguinha, o grande lance é perceber que homens gostam de mulheres. E gostar de mulheres inclui todo o pacote de diversidades que vocês oferecem. Existe mesmo muita lindeza num peito mignon. Mas sobrevive igual quantidade de alegria nos seios 16 toneladas. Vale uva e vale melão. O silicone pertence a uma outra categoria.
Meninas, eu vi: eles são meio esquisitos. E meninas, eu peguei: leva tempo pra acostumar. Colocar ou não colocar um reforço pulmonar, é questão que divide os moços. Tem quem goste, tem quem odeie, tem quem não esteja nem aí. E eu? Eu aposto que essa onda de botar fermento nas mamas ainda vai passar, ainda vai cair. Mas posso estar errado. Sempre posso. A regra: somos esteticamente desequipados, simples. Em geral, rapaz algum vai encontrar pecado mortal tateando uma maminha natureba ou uma com sabor artificial. Sendo bonito, ficando bonito, tá valendo.

CABELO PLATINADO
Ah, boa. Muito boa! Contraste chama sempre atenção. E aqui é Brasil, terra das jambolices e das morenices. Daí que uma carinha assim de sol, uma cabecinha assim, cheia de modernidade e cheia de luz… Fica legal. Dá aquela impressão marotinha de que ela vai fazer uns malabares, de que estamos acompanhando a modernete da rave. Sabor de aventura.Vai fundo.

MARCA DE BIQUÍNI
Um sutiãzinho de pele sugere que você foi e tem ido bastante à praia. E tendo ido bastante à praia, você usou bastante biquíni. Usando bastante biquíni, quanta alegria, quanto suor… Ótimo, então. Poucas vezes você ouvirá um homem com esse tipo de escrúpulos: “aí, cobre essa marquinha que ela tá sinistra, que ela tá uó!”. A marquinha nos ombros é do bem.

Um comentário:

  1. muito bem, principalmente pelo horror que são as calça sarouel.

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dreams....sweet dreams