Homem - Manual de instruções

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito
empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (eles se perdem facilmente).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer
um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.


9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.