Ontem eu fiquei muito emocionada.. Estava eu e Mário voltando do shopping, na chuva, e sei o quanto ele odeia chuva e, mesmo assim ele vai à pé me buscar.

Enfim...

Estávamos voltando, quando, no meio do caminho ele viu um enorme sapo no meio da rua. O bichinho estava meio sem rumo, acho que machucado...mas estava vivo e isso bastou para que o Mário fechasse o guarda-chuva para com a ponta do mesmo empurrar o sapo para fora da estrada, onde com certeza algum carro iria esmagá-lo.

Resumindo....ficamos quase 10 minutos tentando salvar o bichinho e o melhor de tudo é que ele conseguiu tirar o sapo do meio da rua colocando ele na calçada, junto de folhagens.

Tomara que que tenha se recuperado.

Mas que foi bem lindo de ver ah isso foi.

Graças a Deus que esse homem me ama.

Parabéns, amor

Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?
Fernando Pessoa

Essa eu vi no Blog Fale com ele , muito legal e, certeza que vou sempre dar uma espiada por lá hehe.

Novos comentários sobre o que faz sucesso entre as mulheres quando o assunto é moda e beleza

CALÇA SAROUEL
Ave Mazica, cheia de traça… Uma calça Sarouel… Nossa mãe! Não, não! E jamais! Uma calça Sarouel é gongo. É uma orquestra inteira de baterias e pratos. É o pior dos horrores. Eu gostaria de conhecer o moço que fantasia abrir o zíper de uma calça Sarouel. Olha, um armário feminino pode guardar muitos terrores. No início era o salto plataforma. Depois, a cintura alta. A caça Sarouel é a evolução de um pesadelo. Uma coisa meio tropeira. O mesmo que enxergar sedução e desejo nos fundilhos do gaúcho da fronteira. E desculpe a grosseria, mas quer uma última inconfidência mineiríssima? Pois vai: homens fazem uma piadinha sapequíssima sobre aquele volume todo debaixo de um bumbum Sarouel, sobre aquele tecido bufante em volta das suas coxas. A gente chama aquilo de “calça peidinho”. O mais perto que você poderá chegar de Coco, minha Chanel.

UNHAS VERMELHAS
Topa um exercício? Faça as unhas. Vá encontrar o seu namorado. Uns dois dias depois, esconda a mão nos bolsos e pergunte a ele a cor delas, as unhas. Se ele disser “vermelho’”, ele chutou. A verdade: a gente não tá muito aí pra unhas pintadas. Nada contra, nada muito a favor. É só um negócio que, na balança das nossas percepções estéticas, não pesa nada. Se te agrada, abusa. O teu moço não vai reparar.

SEIOS COM SILICONE
Taí um tópico que rende tratados. Um resumo: silicone é bom e é ruim. Veja, minha bexiguinha, o grande lance é perceber que homens gostam de mulheres. E gostar de mulheres inclui todo o pacote de diversidades que vocês oferecem. Existe mesmo muita lindeza num peito mignon. Mas sobrevive igual quantidade de alegria nos seios 16 toneladas. Vale uva e vale melão. O silicone pertence a uma outra categoria.
Meninas, eu vi: eles são meio esquisitos. E meninas, eu peguei: leva tempo pra acostumar. Colocar ou não colocar um reforço pulmonar, é questão que divide os moços. Tem quem goste, tem quem odeie, tem quem não esteja nem aí. E eu? Eu aposto que essa onda de botar fermento nas mamas ainda vai passar, ainda vai cair. Mas posso estar errado. Sempre posso. A regra: somos esteticamente desequipados, simples. Em geral, rapaz algum vai encontrar pecado mortal tateando uma maminha natureba ou uma com sabor artificial. Sendo bonito, ficando bonito, tá valendo.

CABELO PLATINADO
Ah, boa. Muito boa! Contraste chama sempre atenção. E aqui é Brasil, terra das jambolices e das morenices. Daí que uma carinha assim de sol, uma cabecinha assim, cheia de modernidade e cheia de luz… Fica legal. Dá aquela impressão marotinha de que ela vai fazer uns malabares, de que estamos acompanhando a modernete da rave. Sabor de aventura.Vai fundo.

MARCA DE BIQUÍNI
Um sutiãzinho de pele sugere que você foi e tem ido bastante à praia. E tendo ido bastante à praia, você usou bastante biquíni. Usando bastante biquíni, quanta alegria, quanto suor… Ótimo, então. Poucas vezes você ouvirá um homem com esse tipo de escrúpulos: “aí, cobre essa marquinha que ela tá sinistra, que ela tá uó!”. A marquinha nos ombros é do bem.

Remédio para TPM

Para quem sofre de TPM e fica a ponto de matar qualquer um que se aproxime...
Para quem grita com tudo e com todos e chora sem o menor controle e sem nem mesmo saber o motivo..
Não me lembro de ninguém assim...hehe
A marca de brigadeiro Maria Brigadeiro criou um “remédio” que irá combater famosa e temida TPM.

Em forma de caixa de remédios, o TPM Alívio tem oito brigadeiros de diferentes sabores.

Feliz Aniversário Mário Eduardo

Um dia, olhando o teto do meu quarto eu pedi,

pedi um amor, um alguém que me amasse e que me fizesse feliz...

Uma vez eu pedi, rezando, pra um dia ser feliz

e ter alguém que eu pudesse fazer feliz...

E hoje tenho meu amor

Claro, faltam algumas coisas

Lógico, não é tudo perfeito...

Mas tenho a certeza

De minhas preces atendidas

Pois sei que amo e sou amada

E por você, luto

E tenho fé, de que sempre serei muito feliz.

O aniversário é seu

O presente, meu

Que minhas orações te ajude nessa sua caminhada

Que terá com certeza

Um final feliz

Feliz Aniversário

De quem te ama muito

E mais e mais

Pra sempre mais

Florbela Espanca - Amiga

Deixa-me ser a tua amiga, Amor,

A tua amiga só, já que não queres

Que pelo teu amor seja a melhor

A mais triste de todas as mulheres.

Que só, de ti, me venha magoa e dor

O que me importa a mim? O que quiseres

É sempre um sonho bom! Seja o que for,

Bendito sejas tu por mo dizeres!

Beijá-me as mãos, Amor, devagarinho...

Como se os dois nascessemos irmãos,

Aves cantando, ao sol, no mesmo ninho...

Beija-mas bem!... Que fantasia louca

Guardar assim, fechados, nestas mãos,

Os beijos que sonhei pra minha boca!

Nirvana - Oh me

21º podcast NIXON RECLAMA

Podcast Nixon reclama!!

Clica aqui e baixa logo!

Inter é bicampeão da América!

Sabem onde fui parar ontem?

Numa comemoração de rua da vitória do Inter na libertadores!! haha

mesmo eu sendo uma chata de galocha.....